原来写求职信并不是件容易的事。为了要引起雇主的主意，求职信必须能精简扼要的说出自己如何符合雇主的要求。除了要以标准的英语书写，当然若能在信里表现出的你的语文程度，会略胜一筹。
觅心之前写的求职信都是由公公代劳，除了根据个别公司的要求做些小修改，其余的就是依样画葫芦，大同小异。这次希望有别前，希望能凭自己的能力，写出一封适合的求职信，更希望能一击即 中，找到理想的工作。
回国至今，寻寻觅觅了这么久，始终找不到一份自己做的称心如意。有时真的不知道自己要的是什么。再度执回教鞭，不知道自己是否能胜任愉快，毕竟离开已有两年之久，周遭发生了许多改变，或许我的心态也改变了。
与大家分享，希望能领悟其中的道理。
没钱人说：负债是恶魔。
有钱人说：负债可以是天使，在于你购买了哪类资产。
没钱人说：致富的唯一方法是努力辛勤地工作。
有钱人说：我要如何让金钱努力地为我工作？
没钱人说：生活苦短，及时行乐。
有钱人说：生活苦短，需在最短的时间内累积财富。
没钱人说：我喜欢阅读早报的生活篇。
有钱人说：我喜欢阅读早报的财经新闻。
年底收到了三个月花红：
没钱人说：我在考虑是要用这笔钱来付一辆新车的首期，还是到英国旅行。
有钱人说：我要调整我的投资组合，看看哪方面需要加额，令我的投资增值。
没钱人说：我在市场上进行投资，只希望不要亏钱。
有钱人说：我在市场上进行投资，因为我知道我不会亏钱。
What the rich and poor says...
The poor says: Debt is Devil
The rich says: Debt can be an angel, depending on the kind of asset you incurred it on
The poor says: The only way to wealth is to work hard, really hard.
The rich says: How do I make money work hard for me?
The poor says: Life's short, play hard.
The rich says: Life's short, accumulate wealth in the shortest possible time.
The poor says: I like to read the Lifestyle section on the Straits Times.
The rich says: I like to read the Business section on the Straits Times.
Upon receiving 3 months' bonus at the end of the year,The poor says: I am still thinking of paying deposit for my new car or a holiday in the UK.
The rich says: I'll review my portfolio to see which aspects need the money most to grow.
The poor says: I am investing in the market hoping I'll not lose any money.
The rich says: I am investing in the market knowing I'll not lose any money.
好久没有感到那么忙碌。自从离开学校后，已有好一阵子没有感到那么忙碌和有压力，突然毫不习惯，甚至有点应付不来。
这两个星期好象打仗般，赶着在限定的期限内完成工作。觅心还懵懵懂懂的，甚至不知已过了期限。幸好没挨老板骂，但也被提醒下个月一定要准时把报告呈上。唉，觅心至今还没搞清楚状况。下来要抓紧老板的时间，把所有疑问解决掉，否则还有搞不完的问题。这个周末必须工作了。长长的单子提醒着觅心接下来的工作量，不能再偷懒了。
有时会怀疑自己是不是真的不适合这一行，其实不然。只是自从嫁为人妇，对于工作好像总提不起拼搏的精神，并不是自己不适合这一行，而是觅心有时只想简简单单地生活，觅心不不求有什么鸿图霸业、霍士别人口中的事业，只希望尽本分，把分内的工作做好。
虽然偶尔还是希望得到赏识，甚至会幻想能有一番作为，可是想到需付出的时间和精力，似乎还有其他觅心更值得花时间和精力做的事。觅心只希望尽快有个安定的家，有自己的小孩，把心思都放在抚育孩子的身上。这不也是一种事业，也能有一番作为吗？毕竟无论你工作做得再好，它毕竟只是工作，而家庭才是陪伴你一生一世的。
试想想要做一个职业女性并不难，你付出多少努力和时间拼搏，相对的也能得到多少成就。然而，养育及教育孩子却不一定付出多少，得到多少。曾经看过许多事业有成的父母，在教育孩子却束手无策。觅心有前车之鉴，才不要落入同样的情况。
公司里接二连三有人拿病假，似乎病菌满天飞，就连觅心也不幸中招。喉咙奇痒无比，好像发炎了。办公室和外头的天气简直是两个极端。办公室冷得像雪柜，而外头的天气热得叫人“顶不住”。
忙碌的时期即将到来，偏偏早不病，晚不病，就在这个时候生病。趁病毒还没入侵五脏六腑，赶紧自医。一会儿维他命C，一会儿枇杷膏，然后拼命灌水，整个肚子胀鼓鼓，频频往厕所跑。一整天下来，仍不见起色。现在全身开始酸痛，病毒好像随时会扩散。待会儿到药房卖点喉糖，希望能消炎，只要喉咙不发炎，病毒就算被控制下来了。
还有半小时才下班，我的脑袋却早已呆滞。现在只能做些行政工作，无需动脑筋。哎呀！只希望病菌尽早远离我，就看在我家还有俩老得份上。我实在不想把病毒传给他们。
好久没听到那么舒服的歌。好甜蜜，可是歌词却有点无奈。心里有种又甜又苦的感觉。喜欢一个人时，他所说的话都是好听的。
觅心不禁想起年轻时曾喜欢的一位学长。喜欢听这位学长说话，每每在学校温书后，都会择与他一起乘车，原因就是想听他说话。有时他会滔滔不绝，有时沉默不语。觅心总是期待他多话的时候。现在虽然已不记得当时他说些什么，可是回忆起来还是会心一笑。多半时，觅心只是听，并不多讲。曾经在车站听他说话说了一个多小时，直至最后一辆车要开了，才无可奈何地离去。
有时想想，是喜欢他才喜欢听他说话，还是听他说话才喜欢上他。不管怎么样，那是年轻时的一段纯纯的喜欢。
《好听》 词曲:吴克群
你说的话 我都相信
说得好听 说得甜蜜
你说的每一句 我都相信
为了爱情 失了聪明
听你的话 闭上眼睛
这个梦多美丽 让它继续
你说的话总那么好听
你爱不爱我不能确定
也许你只把他当游戏
我却爱得太用力
你说的话我都相信
说得好听说得甜蜜
你说的每一句我都相信
为了爱情 失了聪明
听你的话 闭上眼睛
这个梦多美丽 让它继续
你说的话总那么好听
你爱不爱我不能确定
也许你只把爱当游戏
我却没那么聪明
你说的话总那么好听
你爱不爱我不想确定
我会关掉你送的手机
然后静静不去理
你说的话总那么好听
你爱不爱我不想确定
我会关掉你送的手机
然后静静 静静 是再也不去理
I’m not even at my 30s, but mid life crisis seems to hit on me. I’ve been wondering what I really want in life after studying for so many years. I like my current job; it allows me to learn a lot of things which I suppose other firms would not provide me given my limited years of experience. I’m grateful in this case. However, seeing colleagues leaving does raise a question mark in my heart. What is wrong here that make people leave? Within 2 months of my time here, I’ve already seen 3 people leaving and the 4th is on her way. Is it low pay, huge work load? I’m not sure. I’m easily contended.
Though compare to my peers, I’m generally underpaid, however, it doesn’t bother me much since this is what I’ve chosen. If money is the main factor, I suppose I would have gone back teaching long ago. However, I do miss the happy times I had during my teaching years. The times I had ‘interacting’ with students (screaming at the top of my voice at them), sharing sessions with my peers, especially the impromptu ones at the canteen etc. Times flies real fast those days.
Office job is kind of monotonous and boring. I could easily sit on my chair for 5 hours without speaking to a single soul. However, the satisfaction comes when you complete your task on time and of course, recognition from the bosses. This is something I hardly see in Singapore. Oriental people are less generous with compliments. Still remember my days in London when my boss always saying words like “well done”, “good stuff” etc, even for the most simple thing you do. I’m generally shy with compliments; however, it does make one feel appreciated.
我以为我已经习惯离别，事实上离别永远无法习惯。
长期分隔两地已习以为常，可是这一次，我却一蹶不振，做任何事情都提不起劲，也没有什么能引起我的兴趣。
这个周末已经没有任何令我期待的人，感觉好失落。以往种种的期待，温暖的拥抱，甜蜜的话语，安抚了我这一个星期的疲惫，方佛一个星期的等待是值得的，而今必须等上两个月。天啊！我要怎么过！
什么叫度日如年，现在才真正地领教道。也不晓得从前是怎么度过那九个月。或许当你习惯了有人疼惜，有人关怀，突然又要暂时失去，心里还真不是滋味。
是自己感性，还是根本不想理性地去面对离别？心病还需心药医。无论如何解决方法只有一个：积极去面对，从新编排自己的生活，让自己过得充实，在不会有多余的时间胡思乱想。
长篇大论之后常觉得自己好像再说道理给自己听，可是道理大家都会，是否去做，就不得而知。
Two different lives, two different experiences. One went past half a century and now enters into new stage of fighting to continue her life; one said goodbye before it even sees the world. All happen within a week, it feels as though god is tapping on my shoulder, trying to tell me something, but what is it?
Both lives hit me. Hard to find words to discuss the sadness, the fear, the uneasiness. It just seems life is so vunerable, beyond man’s control. It’s no longer what we like, what we want, it’s how life has path itself and we can only follow. How weak is mankind. Can't we do anything?
生命如此无常，叫人有时真不知所措。两个生命，两种遭遇。一个还未有机会看世界，就首先说再见、一个过了大半个世纪，现在又要进入与病魔搏斗日子。同一个星期内发生，不知这是不是上天在轻拍我的肩膀，像是要告诉我些什么。纳闷、迷惑、彷徨、无助。不论是名流富商，还是市井之徒，一样逃不开命运的排布。
No words can describe my feeling when I see my boys and girls all grown up. It’s like seeing my own kids becoming young adults. Though I’ve left the unit for nearly 2 years, it seems like just yesterday. The excitement and tiredness on their face reminds me of the time I had when I was still part of the unit. seeing the blur face of the sec 1, the specialists who were still amateur leaders when I left and my CLTs who are much more mature now, really warmed my heart.
Watching the video done by Xing Ying really touches my heart. I can still remember the time when I first became part of this unit. My very first even was the farewell party for the part D cadets. Those were the time when the juniors and I had no idea how to go about doing and the part D themselves have to plan their own farewell. At that time, the unit had only 6 part D cadets and had just managed to get out of the crisis of closing down, and now the unit has grown to nearly 100 cadets.
I really hope the cadets will treasure every moment they spent during their years of training in NCC Air. These are the moments no money can buy. The hardship they’ve overcome, the friendship they’ve made, the bonding they’ve built are things that not everyone will get. At least when I was of their age, I did not have such. Seeing them develop somewhat filled the missing piece in my life.
I really thank them for giving me such good memories, one that I would treasure and share with my loved ones.
原本应是两个人的世界，却因生活而需分隔两地。偶尔想要一个拥抱，却得不到。是感性还是理性。
虽然已习惯一个人生活，可是孤单的夜里仍渴望一个温暖的怀抱，一个心灵上的慰籍，可惜却得不到。这种失落感令人厌恶，令人无助。只有赶紧上床睡觉，期待明天的到来。
蓦然回首，好像觉得渐渐地失去了些什么，不再完整。
友人的博客勾起了觅心不少的回忆，差点就忘了从前教学的快乐时光。什么时候，觅心厌倦教学的生活？从来没有，觅心始终对教学抱有一股热忱，然而是什么原因迟迟不愿归队。仔细想想是自己安于现状，讨厌改变。
回想从前教学生涯，喜怒哀乐比比皆是，日子也因此过得特别快。看着一批批莘莘学子离开学校，无论是踏入社会、或是继续升学，自己都有一种莫名的满足感，好像是看着自己的儿女一样。那种快乐和喜悦是觅心在现在的工作领域无法找到的。当然，无可否认的是现在的工作也有教学无法体会的经验与挑战。就再给自己一些时间去寻找属于自己的一片天。
偶然间看到这篇短文：
有一个小男孩在心情不好时，就喜欢靠着墙倒立。他说：“正着看这些人、这些事，我会心烦，所以我倒立着看世界。忽然之间，我觉得所有人和事物变得好笑了，这时我就会好过一点。 觅心想起了《流星花园》里的花泽类。类伤心时也喜欢倒立，这样眼泪才不会掉下来。听起来有点傻，可是却很实在。 伤心时，最难的就是不掉泪。强忍着泪水就有如有东西哽塞着喉咙。放声大哭虽然有失仪态（尤其是女生），可是大哭一场后，心情舒畅，有时连原先令自己伤心的事物也忘却了。 少年烦恼总是特别多。夜深人静时，心里却格外寂寞，有时莫名的悲伤涌上心头。常喜欢躺在宿舍的床上，把两只脚伸到窗外，傻傻地看着天花板。有时大哭一场，然后笑自己的无聊。
成年后，少年时的烦恼是少了，取而代之的是现实生活中的种种问题。有时，甚至没时间去思考，每日浑浑噩噩地生活着。有那么惨吗？其实也没有。只是长大后好像少了很多幻想空间，有时想做些荒唐事，却有碍于自己的年龄。“都那么大了，怎么还像小孩子一样。”这是常听到的话，多希望不长大，永远保佑孩童的天真稚气。
这时，或许倒立的世界是最有幻想的空间。
以前曾说过，吵架时要记得给对方留一点余地，好让他有台阶下。然而你肯给对方，对方未必肯给你。最后，你也不甘心，结果双方陷入僵局。可总得有人先让步，但是说得容易，做却很难。
说到底，是自己不够敏感，说错了话，但也不至于说出如此伤人的话语。若是从别人嘴里，还能当作耳边风，可是偏偏是从自己心爱的人的口里听到，真不是滋味，犹如一把刀插入心里去。此刻，绝对不会有“吵架以后还是想要爱你的冲动”。
面对困难，逃避却也不是办法，该如何面对，还真有四面楚歌的感觉。知道他的脾气也只有忍耐，忍无可忍还是要忍，只希望能以静制刚（虽然以柔制刚应该会更管用，可觅心没把握能做到）。
难的心情轻松，尽管这个星期需面对许多新的事物。换了新的工作就必须重新适应新的环境，新的同事等。重新適應新的環境﹐結交新的朋友﹐向來是覓心最不喜歡的。尤其是你
已設立了一個舒服的“網絡”﹐現在又得重新來過。雖然親切友善的外表﹐是覓心交友
的殺手揀﹐可是心裡始終排斥介紹自己的那個過程。
從學校到倫敦﹐到後來的美國籍公司和現在的傳統華人公司﹐工作環境變化還蠻大。
不知什麼時候﹐我才能真正融入這個大家庭。第一個星期在新的環境工作﹐有許多事情
還不是很清楚﹐老是覺得自己在混日子。哈哈﹐可能自己心裡也抱著一絲懶惰的想法﹐
認為自己身為一個新人﹐是有理由偷懶。真是太不像話了。不行不行﹐要積極一點﹐不能老是浑浑噩噩过日子。
觅心很庆幸自己找到了自己的幸福。或许在别人眼中不是最好的，但至少结婚至今，我只觉得越来越幸福。最好的不一定存在，寻寻觅觅才猛然发现已错过了。每次听这首歌时，它似乎提醒着我要把握住身边的幸福。偶然间不禁会问自己假如没有他，生活会是怎么样的?或许会少了许多争吵，但同时也少了许多甜蜜。世间的事无法十全十美。我庆幸我所拥有的幸福，也积极的提醒着自己不要把他当作理所当然。
<你是我的幸福吗>
总是相信 有更好的
会在前方
就不顾一切的飘洋过海
用尽一生寻找
倦了 累了 渴望拥抱
却找不到
才忽然想起你
还在我身后 静静等著我 给我依靠
你是我的的幸福吗?
为何幸福让人如此犹豫
爱情 渐渐 模糊
你的付出我总不够清楚
你是我的幸福吗?
为何幸福让人变的忧郁
我爱你 不再怀疑
只想对你说 我愿意
曾经觉得自己说这句话时很可悲，因为得不到自己的所爱，所以只能这样地安慰自己。如今连说这句话的资格也没有了。说的更正确，是希望永远不用说这句话。嫁做人妻，只希望和老公幸福地生活一辈子，哪还会想要有下一个，更加不希望老公有下一个情人。
“下一个会更好”到底是事实的，还是见仁见智的观点？
最近和一位同僚聊起结婚大事。到了适婚的她说虽想安定下来，但不知道现任男友适不适合她，尤其是他们相处至今3年还时常吵架。觅心就问那为何与之前交往7年的男友分开。同僚的原因是对方想要安定下来，而当时她却不想。道不同不相为谋，何必浪费对方的时间。而今，她虽然有想安定下来的感觉，却不敢肯定现任男友就是那个她想要的。那么下一个会适合吗？我没问，也不需要问。根本没有答案。谁又能知道未来的事。
事实上，没有谁是最适合对方的，最多只是合得来。所谓最适合只有热恋时期才会存在。激情之后，所有的缺点也随之被发现。这时，男女之间就会相互说是对方变了。是人变了，还是你从头到尾根本没有看清楚。
同僚说常和男友吵架，因此不敢肯定对方是否是她能托付终身的对象。觅心认为男女之间吵架是在所难免的，是生活中的一部分，有时也是一种情趣。然而吵架最重要的是时间不能太长。时间一长，彼此的耐性一旦用尽，想要做出忍让也就变得困难。时间宝贵，不管哪一方，一定要见机行事，见好就收。
吵架不一定要分出胜负，但起码要达到某种共识。所谓“共识”其实是相互认错，让彼此都不陷入“输”的情况。这很考功夫，也是一门高深的学问。吵架时，任何一方都不愿认输，然而要解决问题却又得有人做出让步，好让另一方能下台，这时通常都是女人先让步，谁叫我们比较大方。当然，你也不能占了上风就得意忘形。男人也得表示歉意，女人才会让的心服口服。男人这时若大言不惭地数落女人，还不掀起另一轮风波。
高谈阔论很容易，真正在争吵时，哪能那么冷静的控制自己的情绪，尤其是女人。曾经看过这样一句话，当女人说话越大声时，说的越不是真话。觅心有共鸣，因为自己正是这样。最好笑的是，还会强调自己说的是真的，直到冷静过后，回想所说的，才知道有超出一半都是气话。
又到了星期一，不知为什么星期一总是提不起劲做事。就算周末饱睡一顿，还是好像睡美人一样，昏昏欲睡。
要用颜色来形容每一天，不用质疑，星期一定是蓝色的。蓝色代表忧郁。周末刚过，马上开工的感觉确实挺不是滋味，心里郁闷极了。或许因为自己现在的工作并非极富挑战性，所以自己也变得懒散。
星期二延续了星期一的忧郁，因此是绿色的。不是因为妒嫉星期一，而是遥望并盼望着周末的到来。
星期三是中立的白色，不参杂任何的心情，任何的感觉，白如纸，清如水。
星期四是热切盼望周末的黄色。眼看周末近在咫尺，却又摸不着，心里痒痒的。
星期五是橙色。一个星期的结束，有如西夕阳一样美丽，心里有些许的失落，尤其是有未完成的工作，却又不想或不能带回家做。错综复杂的心情，矛盾的感觉，特别是当下班的时间逼近，你又不想加班，却又好像不得不，这时你或许会怪自己之前为何不积极点把事情做完。
星期六是我与老公见面的日子，丝丝的甜蜜涌入心头。紫色是我心情的写照，有点狂野，又带点神秘。
星期天对我而言是家庭日，带有阵阵温馨的感觉，而粉红色正好表现出这个感觉。谈谈的粉红色，点点的温馨与甜蜜，温暖着心房。
前阵子与友人吃饭，聊起学生时代的生活。点点滴滴的回忆，不仅带来些些的欢笑。尤其是谈起曾经喜欢过的学长。友人问我是否怀疑当时为何如此喜欢那位学长，我笑了笑，也不知道为什么，或许那就是年轻吧!年轻就是做些自己也无法解释的行为，甚至当周围的人都反对，都笑你笨，笑你傻，你还是鼓足了劲去做。也只有年轻，才不会想得那么，有那么多的顾虑。只有年轻，才有当量做不同的尝试。如今工作历练多了，顾虑也变得多，甚至以物质来衡量周围的事物。是错吗？那天，老妹说想参加学校和某公司合办的一项暑假工作计划，到美国作4个月的暑假工。当我知道了她将在某公园做招待而不是到真正的公司上班，我就改变初衷，投了我反对的一票。虽说，我打心里是担心老妹的安危，毕竟做招待的环境肯定比到真正公司复杂。然而无可否认物质也是考量之一。既然没有实际的办公经验，对将来的前途也没什么实际的作用，何不把时间用来做些实际的事，像是找工作。或许是自己工作不是非常称心，所以不希望老妹匆匆忙忙地投入一份工作，到头来并不是自己喜欢的。做自己不喜欢的事比什么都不做来得痛苦。其实如果自己还是年轻，或许还会傻傻地年少轻狂一番。毕竟年轻只有一次，现在不试试，难道等到七老八十，牙都掉光了才来疯狂吗？
原来说要离开不是一件容易的事。对我而言是极富挑战性。要能清楚地表达离开的原因，又不表现出自己的不满，同时又不虚伪地指责自己无能，还真考技巧。这方面不是我的专长，所以最好不要离开，可惜事与愿违。旧同僚提议在我离开前给主管一些意见检讨如何改进工作的程序，让下个接替我的仁兄不必经历同样的问题。思考过程，我明白到其实以我的资历，在公司运作程序还没定型是进入公司难免觉得吃力，这是我是前没有预期到的问题。但我相信我和同事说经历的问题，将为日后铺路，相信下一个同事应该不会面对那么多问题。虽然，这里不是我最喜欢的环境，但要离开毕竟还是有点和舍不得。这些日子以来，也和一些同事混熟了，要重新在新的环境建立同僚关系对我而言还真累，而且也未必会比这里好。无论如何，既然做了决定，也只好硬着头皮去面对。好在大家都所以我随性的性格，不难和同事打成一片，只是要注意，不要那么天真，所谓：“害人之心不可有，防人之心不可无。”人与人之间相处有学不完的学问。或许对我而言，只要没定罪，大家都是天使。
